這段時間認識了一些新朋友，他們常問我：「你到底在做什麼？」
我總是半開玩笑地回答：「我是神棍啊！如果你對信仰有偏見，可能會覺得我是個斂財神棍。」大家聽完都哈哈大笑，氣氛一下子就鬆開了。
笑過之後，他們反而更好奇地問：「那你的信仰是什麼？」
這時我才慢慢分享金闕祖師的理念。當他們聽得津津有味，甚至主動深入詢問，最後願意跟進燒化補庫，並不是因為我多會推銷，而是因為他們真心認同其中的道理。我漸漸明白能與人溝通產生共鳴不是說服他們，而是引發興趣；好的溝通也不是想辯贏對方使人屈服心生恐懼，而是讓對方願意繼續聽你說話，與你交流。
最近祖師在晚課文中常提醒我們：其實溝通，是「聽・觀・聞」的整合能力，與人溝通要學會說話。要有幽默、有禮貌，還要能挑起別人對你的興趣。能聽懂對方的意思，觀察對方的神情跟心情，能聞出當下的氛圍，再將自己學的整合分享出去，這才是有效溝通！
有良好的溝通能力不是一天煉成的，要用不同的題材運用在不同的人身上，能讓對方與你來回交流，即便你遇到專業人士也會不恥下問自己不懂的地方，能學習應對，知道反饋，甚至修正自己，給予別人對等的雙向交流，那才是高手！
成年人的溝通盲點就是我們的人生經驗早已成了某種框架，我們太習慣用自己過去的經驗當結論，卻忽略這個世代早已變化。若不跟上新思維模式，就很容易與社會脫節，甚至思維固化。其實這世上優秀的人很多，能向優秀的溝通者學習，是一種福氣。所以有良好的溝通能力不是只說你想說的話，或是要別人聽你說話，而是我們要說別人聽得懂的話，同時給予別人對等的發言權，人與人的衝突，多半源自語言暴力，不對等的對話方式。即使情分再好，也會因溝通不良而生嫌隙，如果存著不對等的溝通方式，那對方也不願意與之溝通！
有位說書專家說過：不要憑本性說話。因為那樣很容易成為不顧他人感受的人。即便你的內心是為對方好，但實際上說出的話卻句句帶刺。我們常會對人說：「我經歷的比你嚴重多了！」或是生氣的時候就會說：「我就是這樣的人!」這兩句話真的很令人討厭。
有一次我兩個女兒異口同聲對我說：「媽！這樣講話很令人討厭。因為你那種語氣，讓人無法再跟你說下去。」我反省後發現，這樣的話確實沒有同理心，甚至會讓對方更焦慮還自以為對。當我自省後慢慢改變說話的方式，我孩子反而更願意分享她們的心事。大家都明白當一個人心情低落時，如果你說的話讓對方更難受，對方絕不會再向你敞開心門。所以換位思考一下，如果你受到不對等的惡言安慰，你還會想要跟這種人說話嗎？答案大家都知道。
我們常在經書中讀到「克己復禮」—意思是克制自己，使言行合乎分寸。溝通時尤其如此。情緒高漲時更要自制。若憑本能或隨性說話，很容易傷人而不自知。但是當你懂得溝通，不論你是上位者還是下位者，你會發現別人願意與你站在同一條船上，願意分享更多真實的情感。所以，別再說：「我就這樣子。」而是要問自己，此刻的我是主角、配角，還是旁觀者？我該用什麼身份說話？人要能意識到自己的位置，知道分寸，這就是自我覺知。
想做一個良好溝通能力的人，就必須謙虛溝通別太自大自以為是。也許我們都做不到百分之百完美，但若能做到七成，讓對方心悅誠服就已經很可貴。除非對方無理取鬧，那可能又是得用不同的方式溝通。
若你的出發點是愛與謙虛，說話的方式自然願意調整。若出發點是傲慢或恐嚇，那你們得到的溝通結果也早已寫好。想成為好的溝通者，就要充實知識，學習清楚的語言表達，接納對方的不確定，並真正理解對方的需求是什麼，同時問問自己，對方從你身上得到的是答案？還是一臉失落？
學習溝通是人生一路上的學習功課，也不可能一蹴可幾。說話多了肯定會犯錯，但只要願意修正，認知自己的錯誤在哪，就會進步。
當你能牽引他人走在更好的方向，那種愉悅，是來自內在的。如果你學習溝通的時候，能看見自己的成長，一次一次做對，自然會更有動力做得更好。有好的溝通能力也是種修行。你們說，是不是如此呢？
