權力較勁

最近我觀察很多夫妻間的一些互動關係,非常有趣,我發現很多夫妻之間的關係,當下在面對事情的處理方式,從互動中會產生夫妻間永遠有著的權力較勁問題,明明一個說東,另一半就會說西,很少看到什麼夫唱婦隨,就算夫妻在公共場合曬恩愛,或是共事,看起來好像互相配合,其實私下場合都會發生權力較勁的問題存在,無一例外。

比方說:上個月我帶孩子去洗牙,這位牙醫已經和我認識35年了,算是已經很熟識,有好幾次診療時都發生類似狀況,牙醫每次告訴我們先進去診療室,先幫我們看診,他老婆就會告訴我們背道而馳的指令,一定要先簽個醫療保健單否則不準我們先進診療室,她執意要牙醫先看已經簽好的別的病患,但是牙醫執意要先看我們,兩人的道理和思維都不同就在那產生齟齬。最後牙醫很氣,會告訴他老婆,我是牙醫,我當然知道病人的狀況誰先行有效率處理,別人的案例比較難搞又費時,你懂什麼?他太太也不甘示弱的回擊他,最後我們母女三人都不知所措,牙醫就直接把我們三人帶入診療室先洗牙。

我發現其實很多夫妻間的問題就在如果你看的事是大目標,而你的另一半滿眼都是看著那些無關緊要的瑣碎事,而且容易就會被眼前的重要的事情遮擋了重點,還有另一點,如果你的另一半在某個領域的才智和能力都勝過你,身為老公或是太太都應該予以尊重和欣賞你另一半的本事和處事態度去尊重你另一半的能力,而不是刷存在感的在朋友面前給你另一半出醜,或是給另一半沒有面子,這樣你才真的是有格局的人,可惜很多夫妻卻犯了這個大戒,喜歡當下在外人前面耍威風或是權利較勁你的另一半,夫妻間的互動關係卻是如此僵持不下,最後私下或當下都搞得不愉快。

也有一種夫妻關係是另一半自己的性格本就憂柔寡斷,遇到每件事又都要依靠老公或老婆來給予意見才能決定,凡事必須得仰賴另一半的意見,才能給你整合答覆,可是卻又無法完全尊重另一半的想法,最後推拖之辭都會說我老公或我老婆怎樣又怎樣,其實很多夫妻關係中都存著某種權力較勁,都是各自持著自己的意見。

真正修行人在事情的當下,會客觀的包容對方,心存著大格局而不斤斤計較你另一半在某方面的能力真的駕馭在你的能力之上,能臣服並予以尊重,如果這樣那你的心態便能瞬間豁然開朗、了然於胸。阿爸常告訴我永遠要存著老二哲學,別人愛刷存在感,愛耍老大,愛耍他(她)比你懂,那就給他耍,最後再看看其人有沒有真本事。

在團體中,總有人喜歡當老大或是刷存在感,或是自以為是,有格局之人不論當下你是此情況的專家或是高手,人的境界不同,對事情的看法截然不同。一個眼界開闊的人,絕不自我為中心,懂得山外有山人外有人,就算有專業但知道變得謙遜讓人,祖師常說:人性有一種基本性格,就是「執我」的死人個性,常離不開原有的思維方式,或者習慣於把自己固有的性格,行為路徑當作自認最​​合理的狀態,本能上排斥跟自己思維不一樣的另一半,而人自身的固執,其實這就是一種缺乏接受見識的表現,也是不會做人的表相,真正的的強者是接納和包容對方,那怕是夫妻關係,當你另一半在專業領域上,不要裝懂還以自我為中心的方式在發表高見,或是處處在別人面前跟另一半以不同意見來較勁作對,以表自己也很懂,哎呀!人啊,自己多充實自己, 一個人的思想或是專業能力還沒有強大到自己能完全把握自己的自信時候,那就要充實自己的靈魂,找出自己在道上的精神依托,這才是王道,在人生的道路中,做人真的要識大體有格調一點,別斤斤計較,有些事你的另一半已出面協調,那請另一半就不必再刻意出風頭或是刷存在感,或想要在別人面前表現一番,你比你另一半懂,但實際上別人才會認為你真的沒有好的教養。

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